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Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: "Wenn ich mit einem halben Jahr davon komme, kriegen sie 10.000 Euro von mir."

Nach dem Prozeß meint der Anwalt:
"Das war ein hartes Stück Arbeit, die wollten sie doch glatt freisprechen."

Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten, und da beschwört er den Teufel. Der kommt auch prompt, und sagt:
"Diese Woche haben wir ein Sonderangebot: Du kriegst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozeß, bist für Frauen unwiderstehlich, dein Tennisaufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weißt du die Aktienkurse vom nächsten Tag, und Dein Mundgeruch ist weg. Dafür bekomme ich sofort deine Frau und deine Kinder, und die werden auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst Du?"

Ein Rechtsanwalt hatte einen Mandanten in einem Skandalprozess erfolgreich verteidigt.
Auf einer Party danach sprach ihn eine entrüstete Frau an:
"Für Sie ist wohl kein Delikt zu gemein, zu abscheulich, zu unerhört. Sie würden doch jeden Verteidigen!"
"Kommt drauf an", sagte der Anwalt, "was haben sie denn ausgefressen?"

Ein reicher Mann ist gestorben, nun versammelt sich die ganze Familie und ein Anwalt liest den Verwanten den letzten Willen vor:
"Und an Heinz, dem ich versprach, ihn in meinem Testament zu erwähnen, einen herzlichen Gruß:
Hallo, Heinz, alter Knabe!"

Ein reicher Mann, bereits im Sterben liegend, will sein Vermögen nicht den Verwandten überlassen. In seiner letzten Stunde ruft er seinen Arzt, seinen Anwalt und einen Pfarrer zu sich. Er gibt jeden 50.000,- Euro und lässt sich versprechen, dass bei der Beerdigung alle drei das Geld in sein Grab legen.

Bei der Beerdigung treten nacheinander der Pfarrer, der Arzt und der Anwalt an das Grab und legen wie versprochen einen Briefumschlag hinein.
Auf dem Nachhauseweg bricht der Pfarrer in Tränen aus:
"Ich bin ein Sünder. Ich ich legte nur 40.000,- Euro in das Grab. 10.000,- habe ich für einen neuen Altar in unserer Kirche genommen."
Darauf der Arzt:
"Ich muss zugeben, dass ich sogar nur 30.000,- Euro ins Grab geworfen habe. Unsere Klinik braucht dringend neue Geräte, dafür habe ich 20.000,- DM abgezweigt."
Der Anwalt erwidert: "Meine Herren, ich bin erschüttert! Selbstverständlich habe ich dem Verstorbenen über die volle Summe einen Scheck ins Grab gelegt."

Ein LKW-Fahrer kommt auf seiner Tour jeden Tag an dem gleichen Gericht vorbei. Sein Hobby ist es, jedes Mal einen der Anwälte, die vor dem Gericht rumlaufen, zu überfahren.
Eines Tages trifft er ein Pfarrer der ihn bittet mitgenommen zu werden. Der LKW-Fahrer lässt ihn einsteigen und fährt seine Tour weiter. Als er am Gericht vorbeikommt und die Anwälte vor dem Gericht rumlaufen sieht, will er wie immer einen Anwalt überfahren.
Im letzten Moment kriegt er wegen dem Pfarrer Gewissensbisse und reißt den Lenker gerade noch rechtseitig herumreißen.
Trotzdem hört man einen dumpfen Schlag. Im Rückspiegel sieht er einen Anwalt auf der Strasse liegen. Der Fahrer sagt zum Pfarrer:
"Ich schwöre, ich bin an ihm vorbeigefahren!"
"Macht nichts", antwortet der Pfarrer, "ich habe ihn noch mit der Beifahrertüre erwischt."

Wer gehört nicht in diese Reihe:
Rotkäppchen - der Papst - ein ehrlicher Anwalt?
Natürlich der Papst. Ihn gibt es wirklich, alle anderen sind Erfunden.

Ein Hund klaut in einer Metzgerei Braten. Glücklicherweise erkannte der Metzger den Hund, er war vom Nachbarn, einem Anwalt.
Der Metzger rief den Anwalt an und sagte:
"Wenn dein Hund einen Braten aus meiner Metzgerei stiehlt, bist du dann für die Kosten verantwortlich?"
Der Anwalt erwiderte: "Natürlich. Wieviel kostet das Fleisch?"
"20 ?."
Ein paar Tage später erhielt der Metzger einen Scheck über 20 ? mit der Post. Angeheftet war eine Rechnung mit folgendem Text:
"Rechtsauskunft: 200 ?"

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