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Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu
können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das läßt sich beim heutigen Stand der
Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der
Ihnen ein Auge opfert."
Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei
Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein
rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine
Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem
armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die
Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.
Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu
sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei
steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."

Sitzen vier ärtze beim Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich".
Sagt der HNO-Artz:" Ich komm mit. Wir hören voneinander".
Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiß mich auch".
Sagt der Frauenarzt:"Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".

Ein anerkannter Herzspezialist stirbt. Als Andacht an sein Lebenswerk wurde der Grabstein in Form eines Herzens bearbeitet und ein großes Tuch darüber gelegt.
Während der Trauerfeier, als der Pfarrer seine Rede beendete, zog er nun dieses Tuch vom Grabstein und alle anwesenden sahen das Herz.
Plötzlich fängt ein Trauergast an ungebremst zu lachen. Da fragt ihn sein Nachtbar was mit ihm los sei.
"Ach, ich muss grad an meine Beerdigung denken. Ich bin Gynäkologe"

Ein Patient wartet auf dem Flur eines Krankenhauses. Als ein Mann in weißem Kittel vorbei kommt und ihn nach seiner Größe fragt.
Patient: "1.80 Herr Doktor"
Mann: "Ich bin kein Doktor, ich bin der Schreiner."

Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, daß sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen.
Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, daß er auch mitten in der Nacht kommen muß, wenn er zu einem Notfall gerufen wird.
Eine viertel Stunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt:
"Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an."

Urologe: "Brennt es beim Wasserlassen?"
Patient: "Angezündet hab ich es noch nicht."

"Sie müssen das Rauchen aufgeben, sonst werden Sie bald Sterben!"
"Dazu ist es jetzt zu spät."
"Zum Aufhören ist es nie zu spät!"
"Na, dann hat es ja noch Zeit."

Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen verschrieben und holt diese sofort von der Apotheke. Zuhause angekommen stellt sie fest das der Arzt vergaß ihr zu sagen wie das Medikament eingenommen wird. Also ruft sie an und fragt.
Arzt: "Die Zäpfchen werden anal eingenommen"
Danach legt er sofort auf. Unwissenden was anal ist, muss sie wieder anrufen.
Arzt: "Die Zäpfchen werden rektal eingenommen"
Auch damit kann sie nichts anfangen. Ihr Mann meint sie soll noch mal anrufen, der Arzt wird es schon noch erklären. Sie greift also wieder zum Hörer, als der Doktor mit genervter Stimme meint:
"Schieben sie sich das Zäpfchen in den Hinter"
Erschrocken legt die Frau auf und meint zu ihren Mann
"Oh, jetzt ist er sauer"

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