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Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt:
"Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!"

Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf.
Tot. Jesus dreht sich um und meint: "
Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an..."

Ein Philosoph und ein Pfarrer streiten sich darum, welcher der beiden von ihnen vertretenen Disziplinen der höhere Rang zukomme.

Spöttisch meint der Pfarrer:
"Philosophie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die es gar nicht gibt."

Darauf antwortet der Philosoph:
"Theologie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum ebenfalls mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist und plötzlich ruft: Ich hab sie!"

Ein Pastor hatte vor seiner ersten Predigt Lampenfieber. Er fragte seinen Apotheker, was er dagegen tun könnte. Der Apotheker riet ihm, vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung einen Schnaps zu trinken, und zwar immer dann, wenn er das "Zittern" bekäme. Nachdem der Pastor 17 mal gezittert hatte, bestieg er die Kanzel. Nach Beendigung der Predigt verließ der Pastor, unter anhaltendem Beifall, die Kanzel und fragte den Apotheker, was er von seiner pastoralen Predigt hielt.
Der Apotheker lobte den Pastor und erklärte ihm, daß er leider zehn Fehler begangen habe:

Eva hat Adam nicht mit der Pflaume verführt, sondern mit dem Apfel.
Kain hat Abel nicht mit der MP erschossen, sondern er hat ihn erschlagen.
Dann heißt es nicht "Berghotel", sondern "Bergpredigt".
Jesus ist nicht auf dem Kreuzzug überfahren worden, sondern ist ans Kreuz geschlagen worden. Gott opferte nicht seinen Sohn den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn.Dann war es nicht der warmherzige Bernhardiner, sondern der barmherzige Samariter.Es heißt nicht: "Sucht mich nicht in der Unterführung", sondern: Führe mich nicht in Versuchung".
Dann heißt es nicht: "Dem Hammel sein Ding", sondern: "Dem Himmel sei Dank. Dann heißt es nicht: "Jesus, meine Kuh frißt nicht", sondern: "Jesus, meine Zuversicht".
Und am Schluß heißt es nicht: "Prost", sondern: "Amen"

Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt zum Himmel und fragt:

"Ist da jemand?"
"Ja."
"Was soll ich tun?"
"Sprich ein Gebet und laß los."

Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: "Ist da noch jemand?"

Der Papst reist anonym nach Venedig und fällt dort aus einer Gondel. Das Wasser ist zwar nicht tief, aber der Papst versinkt immer weiter. Da kommt ein Gondolieri vorbei und fragt: "Kann ich Ihnen helfen?"

Der Papst sagt: "Nein, der Heilige Geist wird mir schon beistehen."
Der Papst versinkt immer weiter, ihm steht das Wasser schon bis zum Hals, als der Gondolieri wieder vorbei kommt und fragt: "Kann ich Ihnen helfen?"

Der Papst antwortet wieder: "Nein, der Heilige Geist wird mir schon beistehen." Als der Papst nun ertrunken ist und im Himmel vor dem Heiligen Geist steht, sagt er zu IHM:

"Wenn man dich schon mal braucht, dann bist Du nie da!"
Worauf der Heilige Geist antwortet: "Na wer, glaubst Du denn, ist die ganze Zeit vor Dir hin und her gerudert?"

Jesus hängt am Kreuz. 2 Römer bewachen ihn. Judas steht davor und bedauert seinen Meister. Plötzlich krächtzt Jesus: "Judas! Judas! Komm her!"

Judas geht Richtung Kreuz, die Römer lassen ihn nicht durch. Er versucht sich
durchzudrängen: "Mein Meister ruft, bitte laßt mich durch!"

TSCHAK! hacken die Römer ihm beide Arme ab. Er taumelt zurück. Wenig später ruft Jesus wieder "Judas! Judas! Komm her!"

Judas geht Richtung Kreuz, die Römer lassen ihn erneut nicht durch. Er versucht sich wieder durchzudrängen: "Mein Meister ruft, bitte laßt mich durch!"

TSCHAK! und die Beine sind weg. Vor den Römern liegend bettelt er, daß sie ihn durchlassen, er könne ihm jetzt eh nich` mehr helfen.

"Na gut, robb` Dich zu ihm durch" meint der Römer. Am Kreuz angekommen "Meister, ja, hier bin ich!"
"Judas! Ich kann Dein Haus sehen!."

Jesus und Petrue spielen Golf. Jesus ist am Schlag und setzt den Ball nur knapp neben das Loch. Da krabbelt eine Maus aus dem Loch und schnappt sich den Ball. Plötzlich kommt eine Schlange und verschlingt die Maus. Da stößt ein Adler vom Himmel herab und greift sich die Schlange. Plötzlich ein Gewitter, ein Blitz zuckt herab und trifft den Adler. Der Adler stürzt zu Boden und fällt genau in das Golf-Loch.

Sagt der Petrus zu Jesus: "Wollen wir jetzt Golf spielen oder herumalbern?"

Jungfrau Maria fragt Gott: "Darf ich mal 3 Tage auf die Erde?"

Gott antwortet: "Gut, ich rufe dich jeden Abend an."
Am ersten Abend ruft Gott an. Jungfrau Maria meldet sich:
"Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Minirock gekauft, ist das schlimm?" Gott antwortet: "Nein, das ist nicht schlimm."

Nächster Abend:
"Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich war auf einer Party, ist das schlimm?"
"Nein das ist nicht schlimm."

Am dritten Abend ruft der heilige Vater wieder an:
"Hallo, hier ist Maria, ist das schlimm?"

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