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Kommt ein Mann in die Tierhandlung und will einen Eisbären kaufen. Der Händler hat natürlich einen da und sagt: "Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie dürfen ihn aber NIEMALS an die Nase fassen!"

Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages zu neugierig wird und dem Eisbären an die Nase fäßt. Auf einmal springt der Bär hoch, fängt an zu Brüllen und stürtz auf den Mann. Der kann sich grad noch retten und rennt um sein Leben. Er rennt die Treppe rauf, einmal ums Bett, dann die Treppe runter um den Stubetisch. Und der Eisbär immer ganz nah hinter ihm brüllend und Zähnepfletschend her.

Als dem Mann die Puste ausgeht und er erschöpft zu Boden fällt, beugt sich der Bär über ihm, holt mit seiner Pranke aus ... tippt ihn an und meint:
"Du bist!"

Geht ein kleines Kätzchen in die Bar. Fragt der Wirt:
"Wie immer ein Glas Milch?"

"Nein, Whisky bitte", antwortet das Kätzchen.

Fragt der Wirt verdutzt: "Warum Whisky?".
"Ach, ich will auch mal mit einem Kater aufwachen."

Bei Müllers ist der Hund alleine zu Hause. Als das Telefon klingelt, hebt er ab und meldet sich: "Wau!"
Der Anrufer erstaunt: "Wer ist da bitte?"
Darauf der Hund: "W wie Wilhelm, A wie Anton und U wie Ulrich."

Eine Frau läuft jeden Morgen an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer Stange sitzt. Jedes Mal sagt der Papagei: "Hey, Du!"

Wenn sich die Frau dann zu dem Papageien dreht meint der:
"Du siehst zum Kotzen aus."

Das geht eine ganze Weile so, bis sie beschließt sich beim Besitzer zu beschweren. Hoch und Heilig verspricht dieser dem Vogel benehmen beizubringen.

Am nächsten Morgen geht die Frau los und läuft an der Tierhandlung vorbei.
"Hey Du!" Sie dreht sich um und schaut den Vogel an. Da meint der Papagei:
"Naja, du weißt ja Bescheid."

Fuchs, Hase und Bär wollen nicht zur Bundeswehr und grübeln, wie sie das am besten verhindern können. Da sagt der Hase zum Fuchs:

"Du - ein Fuchs ohne Schwanz is kein richtiger Fuchs, stimmt`s?"
Und schon greift er zur Schere und schneidet ihm den Schwanz ab. Nach ner halben Stunde kommt der Fuchs jubelnd von der Musterung zurück:
"Ich bin Ausgemustert!"

"Für dich hab ich auch was!", sagt der Bär zum Hasen, "ein Hase ohne Ohren ist kein richtiger Hase!" Und - schwupps - hat er ihm die Ohren abgerissen. Auch der Hase wird natürlich ausgemustert. Aber was soll man mit dem Bären tun? Da hat der Fuchs die rettende Idee:
"Ein Bär ohne Zähne ist kein richtiger Bär!"

Holt aus und schlägt dem Bären die Vorderfront ein. Als der Bär von der Musterung kommt, weint er bittere Tränen.
"Was ist los?" fragen die beiden anderen, "Haben sie dich etwa genommen?"
"Nein", schluchzt der Bär, "Fu groff un fu fwer."

Drei Schildkröten haben einen rissen Durst, also laufen sie zur nächsten Quelle.
Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an. Gerade als die ersten beiden Schildkröten ein Schluck nehmen wollen, merkt die dritte, dass sie gar keine Becher haben.

Erste Schildkröte: "Ist doch nicht so schlimm!"
Zweite Schildkröte: "Genau, wir können ja ohne Becher trinken!"
Meint die dritte: "Ne, ne, wir brauchen schon Becher! Wo bleiben denn da sonst die Manieren! Ihr könnt ja hier warten, ich hol sie schnell."

Weil die dritte die älteste ist gehorchen sie und setzen sich auf einen Stein um zu warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre.

Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen: "Also mir ist jetzt alles egal, ich muss jetzt etwas trinken!"

Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt: "Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los..."

Treffen sich ein Elefant und eine Schlange. Sagt der Elefant:
"Weißt du, wer ich bin?"
"Ja" sagt die Schlange "Der Elefant! Aber weißt du auch, wer ich bin?"
Überlegt der Elefant:
"Keine Haare, keine Ohren - du könntest Nicki Lauda sein!"

Treffen sich zwei Flöhe, der eine dick und gut gelaunt, der andere abgemagert und erkältet. Da fragt der dicke Floh den ausgehungerten:
"Mensch, wie siehst du denn aus?"
"Ach, ich wohn im Bart von so nem Motorradfahrer, ständig ein irrer Wind so das ich kaum zu essen komm"
Der dicke Floh bekommt Mitleid und gibt einen guten Tipp:
"Also ... du musst da weg. Ist ja kein Leben was du da führst. Sobald sich eine Frau dem Motorradfahrer nähert springst du rüber und krabbelst ihr unter dem Rock. Da ist es schön Warm und kuschelig."

Nach einiger Zeit treffen sich die beiden wieder. Der eine Floh ist gut gelaunt und gut genährt. Der anderer aber ist immer noch abgemagert und erkältet.
Dicke Floh: "Was denn los? Hast du meinen Rat nicht befolgt?"
Dünne Floh: "Doch, doch! Ich bin gleich auf die erste Frau rüber gesprungen und dann unter dem Rock gekrabbelt. Da wars wirklich schön Warm. Ich hab mich dann sofort hingelegt um meine Erkältung auszuschlafen. Aber ... als ich wieder aufwachte saß ich wieder im Bart des Motorradfahrers."

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